Jogi, Alaba sofort einbürgern!

morgen nominiert Bundeslöw mal wieder seine üblichen Verdächtigen, diese hochtalentierten DFB-Nuschelchen, von denen man heute schon weiß, dass das kaum was werden kann, wenn nicht noch ein, sagen wir, "Wunder von Curitiba" geschieht. Wahlweise auch ein "Wunder von Recife". Immerhin ist es ein katholisches Land. Hier also meine Top-Elf, mit der WIR garantiert Weltmeister werden. Und sagen Sie ja nicht, ich hätte es nicht schon vorher gewusst:

Im Tor: Keine Experimente, bitte! Manuel Neuer, natürlich. Das einzige Milchgesicht, mit dem ich abends in der Kneipe ein Bier trinken würde, ohne dass es mir unangenehm wäre, mit ihm gesehen zu werden. Außerdem ist er mit einer Oberpfälzerin liiert, das härtet ab, auch für den brasilianischen Dschungel. Ersatztorwart: Irgendeiner der gesunden Torhüter der TSG Hoffenheim, mit 69 Gegentreffern die Schießbude der Liga. Für eine WM sollte man schon wissen, wie es sich anfühlt, das Runde aus dem Eckigen zu holen.

Abwehr:David Alaba und Kevin Großkreutz sind die besten "Hinterwäldler" und damit gesetzt. Zu Alaba: Sofort einbürgern, kein Schmäh! Wer sich so unverschämt schnell in die Weltspitze kickt, hat entweder keinen Anstand oder einen guten Draht zum Herrgott. Beides braucht die Jogi-Truppe kübelweise. Das bringt mich automatisch zu Kevin Großkreutz. Die meisten, die ich kenne, würden ihn gerne an selbiges schlagen. Ich sag es ganz offen: Ich mag den Buben mit dem Bürstenkäferschnitt. Zur Not würde Kevin sogar Toni Kroos die Hammelbeine langziehen, wenn der mal wieder in der Mitte eingedöst ist. Großkreutz ist schon jetzt so eine Art Schülerlotsen-Effenberg des Postfeminismus (um ca. 2050), wenn Männlein wieder Kerlchen ist und vor dem gemeinsamen Kinobesuch seine Freundin niederbrüllt, in welchen Film SIE zu gehen hat, weil ER ihn sehen will und dies auch ungestraft tun kann, ohne von Alice Schwarzer abgemahnt werden zu können. Oder so.

Mittelfeld:Marco Reus und Kevin-Prince Boateng. Der eine hat die Haare schön und ist so blass, dass er oft übersehen wird. Dafür ist eigentlich wieder viel zu gut und macht deshalb oft die entscheidenden Tore. Unbedingt WM-bereit! Der andere hat die schönsten Tattoos der Liga, ne geile Alte und ayurvedisch betrachtet ein Pitta-Ego. Was mich automatisch zu seinem Halbbruder Jerome Boateng führt, der es in seiner Kapha-Haftigkeit immer wieder schafft, dass mir beim Zusehen die Füße einschlafen. Wie kann es auch sein, lieber DFB, dass ausgerechnet einer mit dem Namen Kevin-Prince nicht anektiert wird? In Bayern gibt es noch den Verein der Königstreuen e.V. - denen wäre der Lapsus nicht passiert. Schwarz hin oder her!

Die Sechser: Sven und Lars Bender. Im Zeitalter von Facebook und so gehen die ganzen Familienstrukturen kaputt. Sagen die Medien. Um so wichtiger, dass Deutschland im Dritte-Welt-Land Brasilien wenigstens in soziologischer Hinsicht neue Akzente setzt, wenn schon die anderen den Titel holen. Also meine These: auf keiner anderen Position im Weltfußball steigt man sich derart rüde auf die Socken und geigt sich derart oft die Meinung, dass die Doppel-Sechs, wie sie Jogi so liebt, nur noch im Familienverbund erfolgreich gespielt werden kann - am allerbesten natürlich mit ein- bis zweieiigen Zwillingen. Hat den entscheidenden taktischen Vorteil: Glauben Sie wirklich, dass Prandelli oder Scolari wirklich checken welcher Bender gerade wer ist und welche Sechs spielt?

Der künftige Superstar im deutschen Fußball heißt... Ladies and gentlemen, please give a warm hand: Andre Schürrle!!! Sollten wir doch Weltmeister werden, dann nur wegen ihm. Mourinho hat seine volle Klasse bei Chelsea immer noch nicht ganz kapiert. Aber wenn einer Kopf, Technik, Speed und Cleverness hat, dann er. Warum kann Schürrle nicht unser Cristiano Ronaldo sein? Die Losung lautet: AS9 statt CR7! Capisce?! "Schürrli" hats voll drauf, also für den Fall, dass Jogi ihn spielen lässt.

Abwehr, Mittelfeld oder Sturm:Philipp Lahm kann einfach alles. Also am besten in jedem Spiel auch alles auf einmal spielen lassen. Verwirrt den Gegner, schafft Räume und macht unsere Laufwege total unberechenbar. Ich weiß aus sicherer Quelle, dass Lionel Messi total schiss hat vor "Lahmi". Jogi?

Im Sturm:Lewandowski, Robert! Gibt keinen besseren in der Welt! Wenn man ihm ein gutes Angebot macht, wechselt er bestimmt noch vor der WM von Bayern nach Deutschland. Hat zwei Vorteile: Im Vergleich zu Özil spricht er besser Deutsch (deutscher Vorname!) und Deutschland hätte wieder eine Oder-Neiße-Grenze (Ups!). Darf man so sicher nicht sagen, deshalb hier der politisch korrekte Satz: Miro Klose hätte nach 35 Jahren Nati endlich einen Sitznachbarn im Mannschaftsbus.

Wenn das nicht geht, alternativ: Thomas Müller und Mario Götze als neue Doppelspitze. Kann man sich kaum vorstellen und ist genau deshalb wirklich sinnig. Müller verwirbelt vorne alles mit seinen langen Staksen und Pomade-Götze schiebt in der totalen Konfusion aus dem Fußgelenk ein. Nur so sind Ramos oder Pepe oder di Maria überhaupt von irgendetwas zu beeindrucken.

Trainer: Vermutlich würden wir mit Gertjan Verbeek eher Weltmeister werden als mit Löw. Kein Edelquartier in den brasilianischen Sümpfen mit Sauna, Yogi und Wii-Station, sondern dreimal täglich mit nacktem Oberkörper Holzhacken, das würde unsere Mannen für die bevorstehende Aufgabe stählen. Leider hat Teammanager Oliver Bierhoff noch nie eine Axt in der Hand gehabt und auf seine Verpflichtung verzichtet. Und jetzt noch kurz einen Labello auf die spröden Lippen gesetzt.

Wer unbedingt zu Hause bleiben sollte:Sami Khedira! Ich kann seine weich gefönte Art einfach nicht mehr ohne Aggressionsschub ertragen. Bei der hohen Luftfeuchtigkeit in Brasilien ist es mit der Frisette eh schwierig. Also Jogi, bitte, schick ihn mit seiner Ollen mit der MS Deutschland auf Kreuzfahrt! Die Hurtigruten würden sich anbieten, da kann er auch seine maladen Fasern kühlen ohne dass was reißt.

Eine wahnsinnig tolle Vorfreude auf die WM wünscht,